Prepararsi ad essere genitori: un surreale realistico delirio.

MEGLIO RIDERCI SOPRA.

Ecco alcuni suggerimenti preziosi per prepararti a quello che ti aspetta ed allenarti ad affrontarlo con adeguata preparazione.

PULIZIE: Nascondi un bel pezzo di formaggio dietro all'armadio e lasciacelo per un paio di stagioni.

             Dopo avere infilato un dito nella marmellata (meglio se di fragole) puliscile con cura sulle pareti piu' bianche della casa.  Copri le macchie sul muro nascondendole con i corori a cera.

SUPERMERCATO: Prova ad andare a fare la spesa adagiando sul carrello un qualche animale predatore. In alternativa anche un iguana puo' andare bene. Alla cassa paga sorridendo tutti i danni che ha prodotto e riponi con cura nei sacchetti i rimasugli della tua spesa.

ATTESA: Mettiti un vestito abbondante e legati sulla pancia un sacco di barbabietole, lasciale li per nove mesi poi togline una piccola parte.

Navigare Facile

SPESE: Ritira l'assegno del tuo stipendio poi passa dalla farmacia e lasciaglielo direttamente.

AUTOMEZZI: svendi il tuo bel coupe' e compra un camion furgonato o un camper.  Esercitati a girare con pezzi di cioccolata negli interstizi della ventola del riscaldamento e a introdurre piu' monetine che puoi nella fessura del lettore cd. 

BON TON: Prova il lancio della poltiglia latte/biscotti sulla tovaglia di bucato, se la superficie raggiunta e' inferiore al 40 per cento sei ancora un novellino. Scegli la porcellana piu' preziosa che hai in casa e dopo averla lanciata oltre il divano raccoglila a carponi immaginandoti due occhietti soddisfatti che seguono interessati le tue inspiegabili evoluzioni.

RIPOSO NOTTURNO: Per farti un'idea delle prossime notti prova a gironzolare per il salone di casa cullando amorevolmente il sacco con dentro la palla del bowling. Dopo qualche ora verso la mezzanotte posa la borsa e punta la sveglia due ore dopo; alzati e riprendi la palla e gira canticchiando tutto il repertorio dello Zecchino d'Oro. A mezzanotte posa la borsa e puntati la sveglia alle due quando, ti alzerai e ti farai una passeggiatina di un'oretta recitando a bassa voce tutto il Vecchio testamento. Poi dopo avere preso un bel sonno ristoratore alzati precipitosamente alle quattro e fatti quattro pinte di camomilla. etc...

Food

VESTIZIONE: Procurati un polpo vivo di 4/5 chili e cerca di infilarlo in una borsa di rete a maglie larghe facendo in modo che nessun tentacolo fuoriesca. Il tempo massimo consentito e' una settimana.

Eppure dopo aver fatto l'equivalente di tutto questo per un po' di anni... ti accorgerai che un piccolo disarmante sorriso sara' ricompensa con gli interessi di tutto quello che hai dovuto fare.